搞笑语录经典短句子最新收藏。

以幽默的方式来让别人感受到自己的友善和善意，含蓄幽默可以为你赢得异性的好感，你是否在寻找幽默搞笑的句子呢？经过整理整合我们为大家奉上《搞笑语录经典短句子最新》的优点，衷心感谢您的悉心和细致！

1、失之毫厘，再赚百万。

2、脱贫攻坚就是要有置之死地而后生的决心。

3、《长安语录》是一部讲述唐朝长安城内发生的各种奇闻异事的小说。小说运用了多个人物视角交织的叙事手法，生动地描写了唐时社会的风貌，展示了中国古代的民俗文化和人性，同时也揭示了人们内心的恐惧和追求。作为中国古代文学经典之一，《长安语录》不仅具有文化价值，也是一部探索人性深度的作品。

4、购物时，一位中年阿姨（好吧，有点老了）过来和年糕打招呼。孩子的嘴总是甜的，我会教他宝贝，叫阿姨。米糕斜着头看了它一会儿，若有所思，然后坚定而清晰地喊出了老太太！承子你那么真诚，你妈妈好难的人你就建。

5、我当舔狗了，这一次我喜欢的女神，我都要照顾一遍

6、少了往日的繁华和车水马龙的热闹，看着有点心酸

7、建议取消第一关，影响我复活的速度

8、一元一串的羊肉串那要说一九八几年了吧。那时的羊肉串感觉肉嫩，鲜美。一般三五十串。在来三二燕京啤酒。那感觉非常棒。烧烤时自然漂香，吃的人非常多。特别热闹。每天下班回来后，肯定要吃上几十串。那筒直是神仙般的曰子。非常怀念那时的日子。现在还回味无穷呢。

9、妈妈让嘟嘟帮忙晾衣服，嘟嘟只是看着院子里一群蚂蚁在动虫子。妈妈就教育他说：你看蚂蚁多么勤劳，从不浪费时间玩。嘟嘟不服气地说：但是每次我出去旅游，总会有他们。

10、带着朋友的孩子出去玩，小男孩才3岁，走到半路买了2个和路雪，原来以为一个他吃，一个我吃。没想到，他得到了和路雪一样的东西，跑到一个小女孩面前，回来告诉我那个小女孩粉美，疯狂的晕。

11、晾衣服很简单呀，每天看着妈妈晾衣服看都看会了。

12、老街区像个已经安然入眠的老人，静谧安详，让人连说话都不自觉的轻言细语，不忍惊醒一城温柔。

13、（谈79年家里有一台电视）一天晚上我问隔壁的阿姨借一个红袖章戴在手上，那拿把尺子坐在后面，昨天坐第一排今天还想坐吗？坐第三排！

14、同志们，抓住老家伙！投机咸水片！

15、买面包时，习惯问一句：新鲜吗？在我的记忆中，类似的问题从来没有得到过卖家的否定回答。

16、蜜丝牙小齐： 一刀切糕下去准破产你信么信么信么。

17、：“你爱我么?”“当然!”“那你把房子卖了给我买块切糕吃～”

18、如果你身上有一个按钮，可以通过按压来消除记忆，你会按下它吗？上帝的人回答说：这不是它是否会的问题，它必须是：嘿，有一个按钮，按下一个按钮，有一个按钮，按下一个按钮，有一个按钮，按下一个按钮，按下一个。

19、好吧，带着血，心是活的。

20、7月19日中午11:58分诞下小王子，人生从此步入新阶段！愿你健康幸福，这一生已足够！

21、慢：我肯定能过第二关嫉妒：XX省凭什么有这么多人过关贪婪：求求你下面几张票都是我想要的愤怒：破游戏去死懒惰：玩一把不玩了

22、北京是啥，祖国的首都。你在心脏里干保安，那就是胸脯肉，多值钱。

23、别玩羊了个羊了，玩你最擅长的，比如我的感情

24、孩子：爸爸，你抽烟是什么意思？爸爸：记住，烟是烟囱。孩子：哦，我明白了！为什么爸爸的鼻子不叫烟囱。

25、如果你能再随心所欲，我就嫁给你。

26、为了配合今年中国计划生育工作的完成，我决定不与异性朋友联系，谢谢您的配合。

27、流年的快乐，最怕的是流年。

28、甚至不喜欢酱油面条？你忘了你的根！

29、我害怕孤单，那种一个人的感觉。我害怕欺骗，那种无依无靠的感觉。我害怕离别，那种只丢下我一个的感觉。

30、虽然新浪身上喷了古龙水，但男主角还是能隐约闻到一股人渣味。

31、你高兴是件好事。意思是我不喜欢，但我喜欢你。

32、我的小侄子小时候喜欢睡觉，有一次他一直睡到太阳照到他脸上。可怜的叫声：关灯！把灯关掉！在告诉他那是太阳之后，他不耐烦地喊道：“把太阳关掉！”

33、考得好的学生就像一个Wifi，方圆10米内都有人要密码。

34、如果期中考试考砸了你，那么期末考试也会考砸你。你确定不是期末考试刺痛了你吗。

35、踩着自己的自尊来抬高别人的身价，你***就活得那么贱？

36、寂寞在浅吟，没有人懂的忧伤。

37、当你觉得自己没有什么可爱的时候。照照镜子，亲爱的，你还有肉！

38、晚上走在路上，对面冲过来一群人打架，我呆呆地站在一旁看着他们远去，旁边的一个妹妹突然叫了哥哥，你是勇敢的，留下了多少？我没看她说滚，之后我默默地捡起脚下的五块钱！

39、刮天下之大风，大得有点奇怪.

40、十年前小学生吃麻辣干豆腐，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃麻辣干豆腐，这不是重点，重点是吃麻辣干豆腐还是那些人。

41、当老师问学生们的家庭作业做得怎么样时，这个优秀的学生说：“我没有做。”成绩差的学生说；不是一个问题！

42、二营长，给我想办法狠狠的干他一炮。

43、小男孩在吃饭时拒绝坐下。他的母亲惊奇地问；你今天怎么了？你为什么站着吃？儿子：今天的语文课上，老师说什么也做不了。

44、愉快的人格是成功的靈魂。

45、“撸串就像一场战争，只有胃口最强的人才能胜出。”

46、撸串是中国特色餐饮文化的代表之一，这种吃货的乐趣远远不止于吃。在撸串的过程中，人们可以通过聊天、喝酒、唱歌等方式增进感情，也可以借机释放压力，舒缓心情。

47、昨天和朋友聊天时，她说她去电影院看（青春）了。看到阮管跑去看赵世勇时又被车撞了，影院里一时很安静，只听前面一对夫妇说话，男的对女的说：看到了吗？这就是前男友的下场！

48、当你还年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早地知道自己缺乏魅力，长得又丑又矮，会影响考试。

49、个棱子与众不同、但多是贬义

50、长在心里:盖茨、乔布斯和一卖切糕的，一起来到天堂门口。门卫说最有钱的一位才能进去。盖茨说他是首富，乔布斯说他有苹果，后者就说：我有切糕。刚说完，前面两位就立即掉头冲向地狱。

51、是成绩差的学生，而不是成绩好的学生。

52、努力技术宅的丸子小姐： 以后男的要追女生就送切糕吧，送得起切糕的那都是活生生的高富帅啊。

53、妻子：我想成为铁扇公主。丈夫：为什么？妻子：所以你惹我生气的话，我可以把你扇得远远的。老公：你果然是最毒的女人心哪！

54、想你的时候心会颤抖，眼泪会流就你不懂。

55、出自宋代贺铸《京居感兴五首》。

56、“这世界上唯一能让我不拖延的也就只有给手机充电了。”

57、我回学校了，这一次我挂的科，我要全部都要补回来

58、原来想住在金戈的心里，没想到邻居很多。

59、你可以大声说话而不浪费电。

60、我开学了，这一次属于我我的作业，我全都要补回来

61、世界杯朋友圈的幽默段子，例如：1、世界杯，世界人们心儿飞；看南非，绿茵球场尽显威；表助威，球迷观赛喜扎堆；球纷飞，雷死球迷又一堆；心儿灰，几家欢喜几家悲。你可别让气儿把人背。

62、有些事你不做，就会死。

63、记者街头采访路人。记者：大爷，今天618，您准备网购吗？大爷：哦，俄说了？这几年老伴这么难找！闹半天媳妇还得网购了？你快帮大爷淘一个哇，大爷单身六七年了！

64、男人最渴望的一句话：我要男人最恐惧的一句话：我还要嘛！

65、小表弟很小，有一次带他去拜访，看到邻桌一个小女孩走过来聊天，小女孩不理他，旁边唱歌的妹妹坐船头，哥哥我上岸走一桌人就快吃饭了。

66、晾衣服时，我站在小椅子上，从椅子上摔下来了。

67、“撸串是一种自由，让人在美食中放飞自我。”

68、我未来的丈夫一定是一个没有方向感的人，否则为什么现在找不到我。

69、谦虚使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

70、玩羊了个羊的心态变化第一关：就这？拿我当弱智？第二关：好吧我是

71、来个小野鸡炖蘑菇。没有。这个可以有。这个真没有。

72、我的同事患有肾结石，正在家中休息。他的小侄子问什么是肾结石，他说有一种结石是尿出来的，他的小侄子很担心的说：叔叔，你尿尿的时候一定要把你的脚放进去，小心不要碰到脚！